A Esmola

Uns dias depois das eleições, ia Passos Coelho com a esposa a passear pelo Rossio em Lisboa,

Onde estava um individuo cego a tocar acordéon.

   Então a esposa de Passos Coelho puxou de uma nota de cinquenta euros e deu-a a o cego.

   Este contente agradeceu a dávida.

   Prontamente Passos Coelho perguntou à esposa:

   Foste logo dar cinquenta euros ao cego!

   Responde a esposa:

   Cala-te. Se não fossem os cegos, tu não eras primeiro ministro.

A equipa da RTP e os indigenas

Uma equipa da RTP entra pela Amazónia dentro e encontra uma tribo. O chefe vem recebê-los, e o jornalista pergunta um pouco desconfiado: - Isto não é uma tribo de canibais? - De canibais? Não, não, estejam descansados que o último canibal que havia nesta tribo foi comido pela minha família na semana passada!

Casamento no Céu

Um casalinho seguia no seu automóvel para a igreja onde iam casar quando são abalroados por um camião e morrem ambos.

Vão para o céu onde são recebidos por S.Pedro a quem perguntam se não seria possível casarem no céu já que não o tinham feito na terra.

S.Pedro disse que sim e que trataria pessoalmente de satisfazer tão nobre pedido.

Passaram 3 meses e nada! Foram ter com S.Pedro e perguntaram-lhe o que se passava, ao que ele respondeu:

– Não se preocupem, pois eu estou a tratar do assunto, não está esquecido.

Passaram-se 2 anos e casamento, nicles! S.Pedro, uma vez mais, assegurou-lhes que estava a tratar do assunto. Finalmente, passados 20

anos, vem S.Pedro a correr com um padre e dirige-se ao casalinho:

– Vamos, chegou a hora!

Fez-se o casamento e foram felizes durante algum tempo, mas passados uns meses foram ter com S.Pedro e disseram-lhe que as coisas não

estavam muito bem e que pretendiam divorciar-se.

– Pode conseguir-nos isso aqui no céu?

E S.Pedro responde:

– Estão a brincar comigo ou quê? Levei 20 anos a encontrar um padre aqui no céu. Como é que vou agora encontrar um advogado