Aquelas Palavras São Dele

Estando um pregador a pregar o sermão duma festa numa aldeia serrana, entra um ébrio pela porta adentro e joelha-se em frente do púlpito com muito respeito, e faz as suas orações. A certa altura estava o pregador a pregar, o ébrio levanta a mão direita, com o dedo indicador para o lado do púlpito e disse: «Aquelas palavras são do profeta Isaías do antigo testamento». Calou-se e ficou sossegado. Depois passado algum tempo disse: «Agora aquelas são de S. Mateus».

O pregador já farto de o ouvir disse:

— Ah, seu ébrio, vá-se daqui para fora, está a tirar a atenção aos meus amados ouvintes. Torna o ébrio: «Agora aquelas palavras são dele».

Destino Comum

Um bêbado estava sentado no jardim quando de repente vê um funeral lá ao fundo da rua e pensou: «Já agora vou ver o que é aquilo.» Quando chegou ao pé do cortejo, gritava a viúva:

— Ai mê crido, vás para onde não há televisão, vás para onde não há camas, vás para onde não há luz, vás para onde não há feijão nem arroz, vás para onde não há vinho... E tu que gostavas tanto, vás para onde não há nada.

Vira-se o bêbado e diz:

— Oh, oh, queres ver que vão levar o homem para a minha casa?

Dinheiro Bem Empregue

Um tipo entrou numa taberna e perguntou ao taberneiro:

— Diz-me uma coisa, Manei. Ontem à noite, quando aqui estive, gastei por acaso um conto de réis em vinho?

— Gastaste, sim!

— Que alívio —suspirou o outro—, julguei que os tinha perdido...

Falta de Recursos

Um casal jovem e apaixonado morre num acidente na véspera do casamento. Chegando ao Paraíso, pedem a Deus para se casarem lá mesmo. O Senhor responde:

— Esperem cinco anos e, se vocês ainda quiserem casar-se, daremos um jeito.

Passaram-se cinco anos, e o casal continua com a firme intenção de casar. Vão outra vez à presença do Senhor e repetem o pedido. O Senhor, mais uma vez, responde:

— Infelizmente, vocês vão ter de esperar mais cinco anos.

Passados mais cinco anos, finalmente, a resposta esperada:

— Ok, podem casar. Teremos uma bela cerimónia este sábado na capela celeste.

Poucos meses depois, o casal já se quer separar. Vão à presença do Senhor, que ouve o pedido. E diz:

— Demorei dez anos para arranjar um padre aqui no Paraíso. Vocês têm ideia de quanto tempo vai levar para arranjar um advogado?

Limpe os Pés

Uma formiga, um gafanhoto e uma centopeia decidiram reunir-se na casa da formiga. A formiga e o gafanhoto esperaram pela centopeia mais de uma hora. Finalmente, ela aparece a suar em bica.

— Por que razão demoraste tanto tempo a chegar? — perguntam os amigos.

— É que está lá fora um cartaz que diz: «Limpe os pés.»

A água mata

Iam dois bêbados na ponte, quando um deles se desequilibra e cai no rio. De imediato o outro foi pedir socorro, mas quando o tiraram da água já estava morto. - Então, como é que ele está? - perguntou o outro bêbado. - Bebeu água a mais. - Está a ver. Bebe água pela primeira vez e morre.

A Mochila da Escola

Num avião que estava prestes a despenhar-se, viajavam cinco passageiros, mas existiam apenas quatro pára-quedas. O primeiro passageiro diz:

— Eu sou Kobe Bryant, o melhor jogador da NBA, e os Lakers precisam de mim, por isso não posso morrer.

Assim, apanha um dos pára-quedas e atira-se do avião.

O segundo passageiro, era Hillary Clinton, que diz:

— Eu sou a mulher de um ex-presidente dos EUA, sou senadora do estado de Nova Iorque e uma potencial futura presidente.

Pega no segundo pára-quedas e também se atira do avião.

O terceiro passageiro, George W. Bush, diz:

— Eu sou o presidente dos Estados Unidos, tenho grande responsabilidade como líder de uma superpotência e sou o mais inteligente presidente da história americana, pelo que o meu povo não permitirá que eu morra.

Agarra no terceiro pára-quedas e atira-se do avião. O quarto passageiro era o Papa João Paulo II, que diz para o quinto, uma aluna da escola primária com dez anos:

— Eu sou um homem velho e fraco e já não me restam muitos anos. Por isso, como bom católico, sacrificarei a minha vida e deixarei que sejas tu, minha menina, a ficar com o último pára-quedas.

A menina sorri e diz:

— Não há problema, há um pára-quedas para mim e outro para ti! O mais inteligente presidente da história americana levou a minha mochila da escola.

A Esmola

Uns dias depois das eleições, ia Passos Coelho com a esposa a passear pelo Rossio em Lisboa,

Onde estava um individuo cego a tocar acordéon.

   Então a esposa de Passos Coelho puxou de uma nota de cinquenta euros e deu-a a o cego.

   Este contente agradeceu a dávida.

   Prontamente Passos Coelho perguntou à esposa:

   Foste logo dar cinquenta euros ao cego!

   Responde a esposa:

   Cala-te. Se não fossem os cegos, tu não eras primeiro ministro.

A equipa da RTP e os indigenas

Uma equipa da RTP entra pela Amazónia dentro e encontra uma tribo. O chefe vem recebê-los, e o jornalista pergunta um pouco desconfiado: - Isto não é uma tribo de canibais? - De canibais? Não, não, estejam descansados que o último canibal que havia nesta tribo foi comido pela minha família na semana passada!

Casamento no Céu

Um casalinho seguia no seu automóvel para a igreja onde iam casar quando são abalroados por um camião e morrem ambos.

Vão para o céu onde são recebidos por S.Pedro a quem perguntam se não seria possível casarem no céu já que não o tinham feito na terra.

S.Pedro disse que sim e que trataria pessoalmente de satisfazer tão nobre pedido.

Passaram 3 meses e nada! Foram ter com S.Pedro e perguntaram-lhe o que se passava, ao que ele respondeu:

– Não se preocupem, pois eu estou a tratar do assunto, não está esquecido.

Passaram-se 2 anos e casamento, nicles! S.Pedro, uma vez mais, assegurou-lhes que estava a tratar do assunto. Finalmente, passados 20

anos, vem S.Pedro a correr com um padre e dirige-se ao casalinho:

– Vamos, chegou a hora!

Fez-se o casamento e foram felizes durante algum tempo, mas passados uns meses foram ter com S.Pedro e disseram-lhe que as coisas não

estavam muito bem e que pretendiam divorciar-se.

– Pode conseguir-nos isso aqui no céu?

E S.Pedro responde:

– Estão a brincar comigo ou quê? Levei 20 anos a encontrar um padre aqui no céu. Como é que vou agora encontrar um advogado

À Porta do Cemitério

— Porque roubou o automóvel? — pergunta o juiz.

— Julgava que nâo tinha proprietário.

— Porquê?

— Estava estacionado à porta do cemitério.

Alta velocidade

Um passarinho vinha em alta velocidade na estrada quando de

Repente… poow.

Deu de frente com um motoqueiro.

O passarinho desmaiou. O motoqueiro ficou com pena dele e

Levou-o para casa, cuidou dele e deixou-o numa gaiola e saiu.

Passadas algumas horas, o passarinho acordou assustado, olhou para a gaiola

Ao seu redor e comentou muito triste:

- Ei! Que desgraça.- Tou preso…matei o motoqueiro

Estou Podre

No hospital dos doidos um internado desata a correr pelos corredores, e atrás dele vai toda a gente que o vê correr: enfermeiros, médicos, serventes. O doido corre e vai gitando:

— Estou podre! Estou podre! Estou podre!

Chegando ao fundo de um corredor sem saída, parou. Quando os perseguidores chegaram ao pé dele, o doido, com as lágrimas nos olhos, metia o dedo no cú, cheirava, tornava a meter o dedo no cú, tornava a cheirar, e continuava:

— Estou podre! Estou podre!

O Clube do Barbeiro

No barbeiro:

— De que clube é o senhor?

— Sou do seu clube.

— Mas eu ainda não lhe disse que clube é o meu...

— Pois sim, mas tem a navalha na mão...

O Exame de Condução

A loira está a fazer o exame de condução.

Ela faz tudo bem, mas quando estaciona fica um pouco longe do passeio.

O examinador diz-lhe:

- Pode-se aproximar um pouco?

Ela suspira, trava o carro, desliga o motor, tira o cinto de segurança, encosta-se a ele e diz, resignada:

- Diga lá, o que quer que eu faça?

O Retrato para a Posteridade

A professora reúne os alunos e diz-lhes:

— Meninos, amanhã vem cá um fotógrafo para nos tirar um retrato todos juntos. Acho que devem comprar a fotografia, porque, mais tarde, será muito agradável, olharem para ela. Nessa altura, já adultos, vocês dirão: «Olha, este era o Carlos, o meu melhor amigo», ou «aquele era o Henrique», ou «este aqui é o João, que agora é médico», etc.

Do fundo da aula, ergue-se uma voz:

— Senhora professora, também poderemos dizer: «Olha esta era a nossa professora, coitada, já morreu.»

Em Cima do Capacho

O professor, celibatário e distraído, costumava sentar o cão ao lado dele, à mesa, e ir-lhe dando uma migalha, de vez em quando. Certa vez que comia em casa de pessoas amigas, a dona da casa tocou-lhe no braço, para lhe chamar a atenção.

Distraidamente, o professor tira um osso do prato e, sem voltar a cabeça, estende-lhe o osso, dizendo:

— Não me maces. Pega lá e vai roê-lo para cima do capacho.

O Carro e as Terras

Um alentejano visita o Oeste americano. Lá chegado, trava conhecimento com um proprietário rural, que o convida para o seu rancho e lhe diz:

- Amanhã de manhã, às oito horas, pego no carro, aponto a direito, sem virar nem à esquerda, nem à direita, e às quatro da tarde, continuo nas minhas terras. Não acha espantoso?

- Não - diz o alentejano. - Eu também há tempos tive uma merda de um carro igual ao seu!

A Lona

Uma morena e uma loira estão no telhado de um edifício em chamas.

Uns miúdos seguram uma lona e gritam:

- Saltem! Saltem!

A morena salta, mas no último momento os miúdos afastam a lona e ela morre.

Os miúdos gritam para a loira:

- Salte! Salte!

- Não, não! Não confio em vocês!

- Vá lá! Desta vez nós não tiramos a lona do sítio! Salte!

- Então... Só se pousarem a lona no chão e se se afastarem!

As Meias de Seda

— Reprovarem-me no exame. Perguntaram-me que animalzinho passava a vida a trabalhar para a mãe ter meias de seda, eu respondi que era o meu pai, e fiquei reprovado!

Cabelos Secos

Diz um alentejano à mulher:

- Ó Maria, prepara uma roupa que eu quero tomar banho p'ra depois tratar dos negócios! E a mulher prepara a roupa e põe-na na casa de banho.

Vai o homem tomar banho, começa a correr água e grita:

- Ó Maria, traz-me o champô porra!

- Ah homem, então o champô tá aí na casa de banho! - diz a mulher.

- Ah, isto é para cabelos secos e eu já molhei a cabeça!