Morrer de Velhice

Condenado à morte, um soldado francês implorou a Napoleão que lhe perdoasse.

— Não posso consentir no que me pedes — respondeu o imperado

— Senhor, confesso ter perpetrado o crime de que me acusam e reconheço que devo ser castigado; mas o género de morte que me destinais é horroroso.

— Sendo só isso o que te inquieta, poderei conceder-te um favor.

— Qual, senhor?

— Escolheres a maneira como preferes acabar a vida.

— Mil vezes obrigado, senhor. Aceito.

— Escolhe: como queres morrer?

— De velhice.

O Vizinho e as Botas

Todas as noites, ao deitar-se, o bêbado atirava as botas ao chão com violência. O vizinho do andar de baixo, tantas vezes foi acordado por aqueles estrondos, que um dia não se conteve. Saiu-lhe ao caminho, fez-lhe ver que aquilo o incomodava, porque tinha de se levantar cedo, e às vezes acordava tão sobressaltado que já não conseguia dormir. O bêbado desculpou-se e prometeu não tornar a atirar com as botas.

Nessa noite, duas da madrugada, o bêbado, ao deitar-se, arremessa a primeira bota. Acorda o vizinho de baixo, amaldiçoa a sua sorte, e fica esperando ouvir cair a segunda bota, para depois tentar adormecer. Espera, acende um cigarro, pega no jornal, impacienta-se, vê passar uma hora... e resolve subir ao andar de cima. Bate à porta até o bêbado lhe responder, e pergunta:

- Ó vizinho! Então quando é que deixa cair a outra bota?

Responde o outro, chateado e ensonado:

- Eu esta noite pus a outra bota no chão com muito cuidado.

Cão Inteligente

Um indivíduo vai com o seu cão ao cinema. O sujeito da cadeira ao lado, começa a ficar espantado ao ver que o cão ria e batia palmas, como se estivesse realmente a compreender o filme. Diz o sujeito para o dono do cão:

— Estou admirado, o seu cão percebe o filme todo.

— Ai está admirado?! Mais admirado estou eu!

— Então... mas porquê?

— É que ele... leu o livro e não gostou!...

Contas Certas

Um talhante entra no escritório de um advogado e pergunta:

— Se um cão à solta na rua entra num talho e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cão?

— Sim, claro — responde o advogado.

— Então o doutor deve-me dois euros. O seu cão andava à solta e roubou um chouriço da minha loja.

Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de dois euros e entrega-o ao talhante. Alguns dias depois, este recebe uma carta do advogado, cobrando quinze euros pela consulta.

Questão de Credibilidade

Um bêbado foi a um culto religioso e ouviu o padre a pregar:

— Deus virá, etc...

— Mentira! — disse o bêbado.

— Jesus vai voltar, blá blá...

— Vai nada! — disse ele novamente.

Então o padre perdeu a paciência e gritou:

— Vou chamar o polícia!

E o bêbado:

— Agora vou-me embora, porque esse vem mesmo!

Chifre não asa

O Corpo de Bombeiros foi acionado. Um suicida estava querendo pular de uma torre, tava a maior multidão incentivando o cara a descer: - PULA !!! PULA !!! PULA !!! Quando passou um cidadão que conhecia o suicida e falou: - Eu conheço ele, ele é apaixonado pela mulher, chama ela aqui, que tenho certeza que ele vai descer. Quando a mulher chegou o bombeiro levou ela o mais perto possível dele para que a mulher pudesse conversar com ele: Ela então falou: - Desce daí, que eu te botei foi CHIFRE não foi ASA não...

Cuidado com os tomates

Ia uma senhora sentada num autocarro com um saco em cima do banco ao lado dela. Quando um homem distraído se ia a sentar, ela de uma só vez dá um grito e tira o saco de cima do banco onde o homem se ia sentar: - Cuidado com os tomates! - Disse ela. - Então vai fazer salada para o jantar? - Pergunta ele para meter conversa. - Credo! Não, eu não gosto de salada! - Então isso que leva aí no saco não são tomates? - Não! São pioneses!

Advogado malicioso

Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado, o outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de grave. Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida. Chegam a conclusão de que não havia como escapar do acidente na situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal sinalizada. Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a policia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos. Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque. O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta: - 'E você, amigo, não vai beber?' O advogado responde: - 'Só depois que a policia chegar'.

Condução exemplar

Num carro ia um homem, a mulher e a sogra que era meio surda. O homem olha pelo retrovisor e repara que está a polícia a seguí-lo. O gajo abranda logo e guia o melhor que pode. A polícia segue-o durante um bom bocado e depois manda-o encostar. Pergunta o homem muito aflito: - Então Sr. Guarda, há azar? Fiz alguma asneira? - Não, não ... O Sr. ia a conduzir muito bem, e por isso o vínhamos a seguir, fique sabendo que acaba de ganhar o prémio de melhor condutor da semana. O prémio é de 500 euros. Já tem alguma ideia do que vai fazer com esse dinheiro? - Bem, com os 500 euros já devia dar para comprar a carta, não? Diz a mulher: - Sr. guarda, não lhe ligue que ele está bêbado... Diz a sogra: - Eu não vos dizia que isso de andar a conduzir carros roubados ainda nos ia trazer chatices?

Fazer Criação

Uma loira entra numa loja e pede uma tomada.

O vendedor pergunta-lhe:

- A senhora quer uma tomada macho ou fêmea?

- Acho que tanto faz. Eu vou usá-la para ligar a luz, não estou a contar fazer criação.

 Loira mãe de gémeos

Conversa entre uma morena e uma loira. Diz a loira:

- Minha querida! É para quando?

Responde a loira:

- Dentro de duas semanas. Mas o problema é que são gémeos.

Diz a morena:

- Gémeos? Isso é fantásticoa! Mas… Qual é o problema?

E responde a loira:

- O problema é que não estou mesmo a ver quem é o pai do segundo…

Na fila de meninas

Uma velhinha foi às Caldas da Rainha, e quando lá ia levava sempre uns rebuçadinhos para casa.

Nisto ela vê uma série de meninas numa fila para a casa das meninas para ir à revista.

Pergunta a velha a uma das meninas:

- Olhe desculpe! As meninas estão aqui na bichinha para os rebuçadinhos?

E a menina, malandra, responde: - Estamos sim! Meta-se na bicha!...

A velha meteu-se na bicha e quando chegou à sua vez, o doutor, ao ver a velha diz-lhe:

- A senhora com essa idade?! Não tem vergonha?!

- Então porquê, senhor doutor? Não os posso roer mas chupo-os!...

Dor na Espinha

Um dia um milionário teve um grande problema. Começava-lhe uma dor nas costas, subia-lhe pela espinha acima e acabava-lhe na nuca. Resolve ir a médicos e a solução era sempre cortar o sexo; vai à Suíça e a solução era cortar o sexo; vai a Londres e a solução era cortar o sexo; correu a América toda e a solução era cortar o sexo. Refugia-se então na sua ilha e resolve cortar o sexo. Cortou e passados uns anos vai a terra comprar roupas. Chega a uma loja de moda e dirige-se à empregada e pede: - Ó minha senhora, eu quero uns slips, ...nº 36! A rapariga olha para o homem e diz-lhe: - Ó meu caro amigo! Para si os slips são do nº 38! - Mas qual 38?! Ó minha senhora, o meu nº é o 36! - Não, não! Eu já ando há muitos anos nisto e sei que pela sua configuração, o seu nº é o 38! - Mas eu sempre usei o sempre usei o 36! - Sempre usou o 36?! Então escute uma coisa, nunca lhe deu uma dor que começava nas costas, subia-lhe pela espinha acima e acabava-lhe na nuca?!

Loira escapa da morte

 Duas amigas loiras encontram-se, por acaso. Diz uma:

- Que cara é essa?! Aconteceu-te alguma coisa?

 A segunda loira:

- Há pouco, salvei-me de morrer…

 Diz a primeira:

- A sério?! Conta-me lá como é que foi isso!

 Explica a loira:

- Quando eu passava numa viela estreita e escura,

salta-me um meliante à minha frente a dizer ”a mala ou a vida”!

Eu dei-lhe a mala…

A piscina dos desejos

Era uma vez um português, um alemão, e um francês. Havia uma piscina dos desejos, e o francês pediu o primeiro desejo: saltou para a piscina e pediu champanhe e a água transformou-se em champanhe. Vem o segundo (alemão) e salta para a piscina e pede dinheiro e quando saltou a piscina transformou-se em dinheiro. Vem o terceiro (português) escorrega numa casca de banana, e grita meeeerdaaaaa……

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.

 - Lucas, qual é o problema?

- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!

A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.

Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.

A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.

O Director começa:

- Lucas, quantos são 3 vezes 3?

- 9.

- E quantos são 6 vezes 6?

- 36.

E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a professora:

- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.

- Posso fazer algumas perguntas também, Sr.Director? Pergunta a professora.

O director concorda e a professora começa:

- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?

Lucas pensa um instante e responde:

- Pernas.

Ela faz-lhe outra pergunta:

- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?

O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

- Bolsos. Responde Lucas.

- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem?

Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...

- A letra "M". Responde o miúdo.

A professora continua o questionário:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?

- Em África.

- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?

- O verniz.

- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?

- Os joelhos.

- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?- A cama.

- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a Letra U e ora está sujo ora está limpo?

- O céu.

- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?

- CD.

 Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:

 - Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!

A Avó

No dia em que o Manel fez 18 anos o pai dá-lhe 100 euros para ele "ir" às "meninas". Ia o Manel na rua quando encontra a avó: - Olá Manelito, onde vais? - Oi! Vou às meninas, o pai deu-me 100 euros! - O Quê? Vais gastar 100 euros em meninas? Anda cá que eu faço-te o serviço de graça. E assim foi... Chega o Manel a casa e pergunta o pai: - Então Manel, como é que foi? - Olha, encontrei a avó no caminho e ela fez-me o serviço de graça. - Oh seu cabrão, então tu "foste" à minha mãe? - Porquê? Tu não vais à minha?

As Verdades

Há dois tipos de pessoas que dizem a verdade: as crianças e os loucos.

Os loucos são internados em hospícios.

As crianças, educadas".

 Uma menina conversava com a sua professora. A professora disse que

era fisicamente impossível uma baleia engolir um ser humano porque,

apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.

A menina contrapôs que Jonas foi engolido por uma baleia.

Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir um ser

humano: era fisicamente impossível.

A menina então disse: - quando eu morrer e for para o céu, vou perguntar

ao Jonas.

A professora perguntou-lhe, sarcástica:

- 'E o que acontece se o Jonas tiver ido para o inferno?'

A menina respondeu:

- 'Então é a senhora que vai perguntar. '