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31
Mar16

Anedotas

Alegria

Ah maminhas lindas!

Um tipo vê uma mulher linda, com seios espectaculares, a saltar do autocarro. Corre até ela e pergunta:

- Deixava-me morder os seus seios por 50 €?

- Você deve estar maluco, diz a rapariga.

- E por 500 € deixava?

- Olhe, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.

- E por 5.000€ você deixava? Prometo que mordo sem a magoar.

A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:

- Por 5.000 € está bem…mas tem de ser num sítio discreto….

- Então, vamos até àquele cantinho...

Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e à disposição do homem.

O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, chupa ...

Até que a mulher perde a paciência:

- Então? Vai morder ou não?

- Não! É muito caro!

 

Apalpando

 

Um coelho e uma cobra chocaram

-Vê lá por onde andas eu sou cego disse o coelho.

-Eu também que bom, eu sempre quis saber como eu sou, porque é que não me apalpas e dizes como eu sou , e eu faço o mesmo a ti disse a cobra

Começo eu disse a cobra: és fofinho tem um pompom no rabo e duas orelhas grandes, já sei és um coelhinho, agora é a tua vez.

És comprida, curta com escamas tem uma língua grossa pareces maldosa e não tens piço.

JÁ SEI ÉS A MANUELA FERREIRA LEITE-disse o coelho

 

Duas loiras no cemitério

 

Duas amigas loiras foram ao cemitério fazer XiXi.

Como não tinham com que se limpar, uma delas

limpou-se à cuequinha e deitou fora.

A outra como a cuequinha era nova e não queria deitá-la fora,

pegou numa fita de uma coroa e colocou-a por dentro para

não molhar a cuequinha.

No dia seguinte o marido da primeira ligou para o marido da segunda

E confessou-lhe:

Minha mulher ontem chegou a casa bêbada e sem cuequinha e

eu acabei com o casamento.

O outro então respondeu:

Você teve sorte, a minha chegou a casa bêbada e com uma fita

presa na bunda com o seguinte escrito:

“JAMAIS TE ESQUECEREMOS: VAGNER, MOISÉS, RENATO, SIDNEY

E TODA A TURMA DA FACULDADE”

 

25
Mar16

Anedotas

Alegria

Astúcia de uma Mulher Casada...!

 

 Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:

 - Faça-me, na minha virilha esquerda, um lindo coelhinho de Páscoa.

 O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.

 - Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes, na minha virilha direita.

 O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.

 Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:

 - Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso.

Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa virilha e um Pai Natal na outra?

 

Ela respondeu:

 - É para eu calar a boca do meu marido, que está sempre a dizer que lá em casa

não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal...!

 

Email errado

 

Um indivíduo faz o check-in num hotel na Australia. Havia um computador no quarto, por isso pensou enviar um e-mail a mulher. Contudo, ao escrever o endereco engana se, e sem que desse pelo erro, envia o e-mail. Algures em Houston, uma viuva chega a casa do funeral do marido. A viuva decide ir a sua caixa de correio electronico na expectativa de encontrar mensagens de familiares e amigos. Apos ler a primeira mensagem, ela desmaia. O filho entra no quarto a correr, encontra a mãe no chão, e repara no ecrã do computador que diz: Para: Minha querida esposa Assunto: Já cheguei Data: hoje Sei que estás admirada por receberes noticias minhas, eles agora tem ca computadores, e permitem que se envie emails aos nossos entes queridos. Acabei de chegar e ja me fizeram o check in. Estou a ver que ja preparam tudo a contar com a tua chegada amanha. Sem mais de momento fico, na expectativa de te ver amanha! Espero que a tua viagem seja tao sossegada quanto a minha. P.S Esta um calor abrasador ca em baixo! ! !

 

 

 

23
Mar16

Anedotas

Alegria

Estado de Embriaguez

 

—Como se chama? — pergunta o polícia ao preso.

— Eusébio de Melo.

— O seu estado?        

— Bêbado.                  

— Isso não é estado.  

— Ora essa! Até se diz estado de embriaguez!

 

Gente da Alta

Um casal de alentejanos vem a Lisboa e toma um autocarro. Vem o condutor, e ouvem um senhor dizer: Marquês do Pombal!

— Ena, pá! Um marquês! Que gente tão fina!

Depois outro: Fontes Pereira de Melo!

— 'Tás a ouvir, Manel? Tás a ouvir? É gente da alta!

Nisto o condutor chega ao pé deles e o homenzinho, meio envergonhado, meio encolhido, diz:

— Eu cá sou o Manei e esta aqui é a minha mulher, a Maria!

 

Loira em Competição

 

Uma loira entrou numa competição de natação, na modalidade de peito. As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.

 

A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, completamente exausta, chega a loira. Depois de ser reanimada com café e cobertores, diz a loira:

- Não quero reclamar, mas acho que as outras duas usaram os braços…

22
Mar16

Anedotas

Alegria

 

As medidas do pénis

 

Estava o Luisinho, o Miguelinho e o Nuninho. Iam a passar uma ponte, e então um homem estava a dizer que os 3 só passavam a ponte se os pénis deles medissem todos juntos 10cm ou mais. Vai o Luisinho, media 5cm O Miguelinho, media 4cm O Nuninho, media 1cm. O senhor deixou-os passar, mais á frente o Luisinho diz: Se a minha não medisse 5cm não passávamos. Vai o Miguelinho e diz: Se a minha não medisse 4cm não passávamos. Vai o Nuninho e diz: Se a minha não tivesse tesa não passávamos!

 

 

Aposta da loira

 

Depois do trabalho, uma loira e uma ruiva encontram-se num bar para uma bebida e estavam a ver as notícias das 7. Uma das notícias mostra um homem que ameaça saltar da Ponte sobre o Tejo.

 A loira aposta 100 euros com a ruiva como o homem não saltará da ponte. A ruiva aceita a aposta. O homem, no entanto, acaba mesmo por saltar da ponte e a loira teve de dar os 100 euros à ruiva.

 A ruiva diz que não pode aceitar o dinheiro, admitindo que já tinha visto esta notícia no noticiário das 5.

 A loira responde que uma aposta é uma aposta, e que também tinha visto esse noticiário. Só que nunca esperou que o homem saltasse outra vez…

 

Aquelas Palavras São Dele

 

Estando um pregador a pregar o sermão duma festa numa aldeia serrana, entra um ébrio pela porta adentro e joelha-se em frente do púlpito com muito respeito, e faz as suas orações. A certa altura estava o pregador a pregar, o ébrio levanta a mão direita, com o dedo indicador para o lado do púlpito e disse: «Aquelas palavras são do profeta Isaías do antigo testamento». Calou-se e ficou sossegado. Depois passado algum tempo disse: «Agora aquelas são de S. Mateus».

O pregador já farto de o ouvir disse:

— Ah, seu ébrio, vá-se daqui para fora, está a tirar a atenção aos meus amados ouvintes. Torna o ébrio: «Agora aquelas palavras são dele».

19
Mar16

Anedotas

Alegria

A Lógica

 

Estava um alentejano à procura da palavra “lógica” num dicionário. Um outro pergunta-lhe: – Mas o que está procurando aí? – Estou a ver se descubro o que é que quer dizer lógica. – Mas isso não tem nada que saber, por exemplo. Você tem um aquário em casa? – Tenho. – Ora o que lhe faz lembrar o aquário? – O mar. – E o que lhe faz lembrar o mar? – Peixes. – E os peixes o que lhe lembram? – Hummm… uma sereia, uma louraça boazona. – Então é lógico que o compadre não é maricas. Todo satisfeito visita um outro compadre: – Compadre, compadre, descobri o que é a lógica. – Lógica? Mas o que é isso? – É assim compadre. Tens um aquário em casa? – Não. – Então é lógico que és maricas.

 

A Mais Linda rapariga do Mundo

 

— O meu namorado diz a toda a gente que vai casar com a mais linda rapariga do mundo...

— Oh! O estúpido! E tu deixas que ele faça isso depois de andar contigo tanto tempo?

18
Mar16

Anedotas

Alegria

 

 

A Boa Acção

 

O rapaz entra em casa com um sorriso enorme e diz ao pai:

- Papá! Fiz uma boa acção!

- Muito bem! E então, que fizeste?

- Estava a passear o cão e nisto vi o nosso vizinho a correr para apanhar o comboio. Então, soltei-lhe o cão e ele chegou mesmo a tempo ao comboio!

 

A Casa a Arder

 

Um loira tem a casa a arder e liga para os bombeiros.

- Socorro! Venham depressa! A minha casa está a arder!

- E como é que vamos aí ter?

- Olhe lá... pópó vermelho? Duh!

A Loira e o carteiro

 

Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas costumavam dar-lhe algum dinheiro. Ele ia ele de porta em porta e recebia 5€, 10€ até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a fo**r.. Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir á cozinha com ela, lá ela puxa da carteira e dá-lhe 1€. O carteiro não entendeu e perguntou porque tinha feito aquilo: - Foi o que o meu marido me disse para fazer: Fode o carteiro, dá-lhe 1€!

 

15
Mar16

Anedotas

Alegria

Comida a Mais

 

Um bêbado diz a outro:

- Amanha faço anos. Gostava que aparecesses para festejares comigo.

- De acordo! Não te preocupes, eu trago tudo o que é preciso.

No dia seguinte, aparece com duas grades de vinho tinto e uma broa. Diz o outro:

- Estás maluco! Para que é a broa?

 

 

Cozer à Máquina

 

O marido puxou a cadeira para junto da máquina de costura em que sua mulher estava cosendo e sentou-se.

— Não te parece que vais depressa de mais? — disse —. Olha, olha que saltas fora da bainha! Repara nesse canto, agora! Cuidado! Mais devagar, olha que entalas os dedos!

— Mas o que é isso? Para o que te havia de dar! — exclamou a esposa assustada —. Há uma quantidade de anos que coso nesta máquina!

— Então filha, eu só queria ajudar-te, como tu me ajudas quando vou a guiar o carro!...

 

 

09
Mar16

Anedotas

Alegria

Canja de Papagaio

 

Um tipo só tinha quatro euros no bolso. Estava com muita fome entrou num restaurante e pediu a lista. Percorreu todas as opções: do bife mignon, a dez euros, foi descendo... bife com batatas fritas a oito euros, esparguete a seis euros, canja de galinha a cinco euros.

— Bolas! — disse ele. — Não tenho dinheiro nem para comer o prato mais barato!

Chamou o empregado:

— Não existe um prato a quatro euros? É tudo que eu tenho!

— Um momento, eu vou falar com o dono. Daí a pouco voltou e disse:

— Falei com o dono e ele autorizou-me a oferecer-lhe o nosso prato alternativo.

— E qual é?

— Canja de papagaio — disse o empregado.

— Nunca ouvi falar nisso!

Como a fome era muita, mandou vir. Nesse momento, sentiu um puxão nas calças, por debaixo da mesa: era o papagaio, que disse:

— Pede a de galinha que eu entro com o euro que falta.

 

Cágado vai ao cinema ver filme pornográfico

 

O cágado de estimação pede ao seu dono que o leve ao cinema ver um filme pornográfico. O dono acede, mas esconde o animal dentro das calças para poder passar pelo porteiro.

Uma vez sentado, tira a cabecinha do bicho para fora, de forma a conseguir ver o filme. Na cadeira ao lado, uma jovem queixa-se ao namorado:

- Amor, este rapaz que está sentado aqui ao meu lado tem o coiso de fora!

E responde o namorado:

- Não ligues querida. O rapaz entusiasmou-se com o filme… Olha eu, também tenho a minha de fora amorzinho.

E diz a namorada:

- Está bem, mas é que a dele está-me a comer as pipocas todas!

08
Mar16

Anedotas

Alegria

A Bicha Silitária

 

Era um homem, que estava a emagrecer a olhos vistos, e por mais que comesse continuava a emagrecer.

O homem decide então consultar um médico, que lhe diz que este tem a bicha solitária, e que deveria consultar um especialista.

Na rua, à vinda para casa, encontra um amigo ao qual ele fala no problema. O amigo diz-lhe que isso não é problema, e recomendá-lhe um curandeiro que fazia milagres

com esse tipo de coisas.

Para ver se poupava uns cobres, o homem decide consultar esse curandeiro:

-Sr Doutor, eu vinha consultá-lo por causa de um problema com uma bicha solitária.

-Não diga mais nada! Essa é a minha especialidade. Amanhã apareça por cá e traga um pão, um ovo e um martelo.

Um pão, um ovo e um martelo Sr Doutor?

-Sim! Não questione o que eu digo e venha cá amanhã!

O homem lá foi intrigado, mas resolveu voltar com o que o curandeiro tinha pedido.

No dia seguinte:

-Bem Sr Doutor, cá estou e trouxe o que me pediu!

-Optimo! Deite-se na marquesa de cu para o ar!

O homem lá se deitou, e o medico pegou no martelo e enfiou-lhe o pão e o ovo pelo cu acima.

-Volte cá amanha e traga a mesma coisa.

O homem assim fez, e durante um mês repetiu-se a mesma cena!

Após um mês, o curandeiro disse-lhe:

-Volte cá amanhã, mas desta vez não traga o ovo.

No dia seguinte o homem lá estava, desta vez sem o ovo. Deitou-se na marquesa, e o medico meteu-lhe o pão no cu!

O curandeiro, diz ao homem para não se mexer, e levanta o martelo no ar.

Passados uns minutos, a bicha solitária mete a cabeça de fora e diz:

-Então e o ovo?

Puuuuuuum!

Com uma martelada o médico matou a bicha.

06
Mar16

Anedotas

Alegria

A Esmola

 

Uns dias depois das eleições, ia Passos Coelho com a esposa a passear pelo Rossio em Lisboa,

Onde estava um individuo cego a tocar acordéon.

   Então a esposa de Passos Coelho puxou de uma nota de cinquenta euros e deu-a a o cego.

   Este contente agradeceu a dávida.

   Prontamente Passos Coelho perguntou à esposa:

   Foste logo dar cinquenta euros ao cego!

   Responde a esposa:

   Cala-te. Se não fossem os cegos, tu não eras primeiro ministro.

 

A Juba do Leão

 

— Na escola:

— Diga-me, Pedrinho, porque é que o leão tem juba?

— Porque não há barbeiro que se atreva a cortá-la.

 

Cartão de ladrão

 

Um advogado entra num caixa automático com um sofisticado sistema de segurança. Assim que introduz o cartão, dispara um alarme e uma gravação: - Ladrão, ladrão, ladrão! - Po*ra! - O advogado exclama - Coloquei meu cartão profissional em vez do cartão do banco!

 

O Carro Velho

 

Uma loira queria vender o seu carro velho, mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250 000 Km. Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga. A Rita disse-lhe:

- Estás pronta para fazer algo ilegal?

- Sim! - respondeu - Quero vendê-lo, custe o que custar!

- Então, vais ter com o meu amigo Toni que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilometragem em 50.000 Km.

A loira vai ver o Toni, e o Toni coloca de novo o contador de quilometragem em 50.000 Km. Alguns dias mais tarde, a Rita pergunta à loira:

- Vendeste o carro?

- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, eu fico com ele!

 

 

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