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31
Out15

Anedotas

Alegria

Diagnóstico colorido

 

 Um ginecologista diz a uma mulher que acabou de examinar:

- Minha senhora, a situação é grave: o seu clitóris parece a tampa de uma caneta BIC.

 - Doutor, não me diga! Está azul? – pergunta espantada a mulher.

 E explica o médico:

- Não. Está todo roído…

 

O código do pecado

 

Na aldeia pecava-se de mais. O velho padre, cansado de tantas confissões

Envolvendo o desagradável termo “adultério”, combinou um código com os paroquianos.

Sempre que alguém perdesse a cabeça, teria de dizer: “Senhor padre eu caí”.

Os anos passaram e o velho padre partiu para deste mundo sem ter tempo de avisar o seu sucessor do código combinado com os paroquianos.

Um dia o jovem padre já farto de tanta queda, dirigiu-se ao presidente da câmara

- O senhor presidente, vai-me desculpar mas tem os passeios numa lástima!

Não passa um dia em que os paroquianos se queixem de ter caído…

O presidente solta uma gargalhada e antes de esclarecer a situação o jovem padre continua:

DE não se esteja a rir porque a sua esposa coitada, só esta semana já caiu três vezes!

 

Os Bêbados Ontem Eram Tantos...

 

 O homem embriagava-se habitualmente mas não desistia de andar de bicicleta, e a mulher avisava-o:

— Ó homem, tu andas de bicicleta nesse estado, e um dia vais parar ao hospital...

Respondia ele:

— Deixa lá, mulher; tu não vês que Deus me guarda?

Um dia caiu, e foi mesmo parar ao hospital. A mulher foi vê-lo:

— Eu não te dizia que um dia havias de vir parar ao hospital? Dizias «Deus guarda-me», «Deus guarda-me» mas agora não te guardou...

— Oh, mulher! Tu não vês que Deus há só um, e os bêbados ontem eram tantos.

 

30
Out15

Anedotas

Alegria

Conversa de piscina

 

A beira da Piscina do clube, quatro pais conversam sobre seus filhos:

- Eu tenho cinco garotos, uma equipa completa de basquetebol - gaba-se o primeiro.

- Pois eu tenho seis, da para formar uma equipa de voleibol - rebate o segundo.

- Grande coisa: com os onze que eu tenho lá em casa, formo uma equipa de futebol - exagera o terceiro.

Em seguida um deles se volta para o quarto homem, que continua quieto em seu canto:

- E você, quantos filhos tem?

- Filho, nenhum. Mas mulheres, tenho dezoito, um campo de golfe oficial.

 

               

   A filha prostituta

 

     A filha de um advogado não aparecia em casa havia mais de 5 anos.

Na sua volta, seu pai deu a maior bronca:

- Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?!

- Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava?

- Por que não telefonou?

- Vagabunda!

- Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!

A garota, chorando:

- Pai....Virei prostituta...

- O QUÊ?!?

- Fora daqui, sem vergonha, ordinária, desqualificada, vergonha da família, não quero te ver nunca mais!!!

- Tá bom, papai. Como o Sr. quiser...

- Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a mamãe. Uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, o BMW 0km que está na porta e um titulo vitalí¬cio do melhor clube da cidade. Além disso, um convite a todos para passarem o Reveillon a bordo do meu iate em Búzios, e...

- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?

- Prostituta, papai.

- Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu, menina!... Eu tinha entendido "Professora substituta" !!! Vem cá, dá um abraço no papai...

 

 

28
Out15

Anedotas

Alegria

A vagina e o assobio

 

Um homem estava num comboio e reparou numa mulher que nao estava com cuecas e ela perguntou:

-Voce esta a olhar para a minha vagina?

e homem disse:

-E a força do habito

-Quer que ela mande um beijinho?

-Pode ser

E a vagina mandou

-Quer que ela lhe pisce o olho?

-Sim

A mulher começou a ficar excitada e preguntou:

-Quer por os dois dedos?

e o homem disse:

-Quê, nao me diga que ela sabe assobiar?

 

 

Cabelos Secos

 

Diz um alentejano à mulher:

- Ó Maria, prepara uma roupa que eu quero tomar banho p'ra depois tratar dos negócios!

E a mulher prepara a roupa e põe-na na casa de banho.

Vai o homem tomar banho, começa a correr água e grita:

- Ó Maria, traz-me o champô porra!

- Ah homem, então o champô tá aí na casa de banho! - diz a mulher.

- Ah, isto é para cabelos secos e eu já molhei a cabeça!

 

23
Out15

Anedotas

Alegria

 

O Carro e as Terras

Um alentejano visita o Oeste americano. Lá chegado, trava conhecimento com um proprietário rural, que o convida para o seu rancho e lhe diz:

- Amanhã de manhã, às oito horas, pego no carro, aponto a direito, sem virar nem à esquerda, nem à direita, e às quatro da tarde, continuo nas minhas terras. Não acha espantoso?

- Não - diz o alentejano. - Eu também há tempos tive uma merda de um carro igual ao seu!

 

O Cão e o Carneiro

Um homem ia fazer uma viagem de comboio e levava um carneiro. Chegou à estação e pediu dois bilhetes. O empregado disse-lhe que para ele podia vender-lhe o bilhete mas que para o carneiro não podia.. O homem resignou-se, mas reparou que uma senhora comprará bilhete para «um lulu». Então b homem cortou o pêlo ao carneiro, deixou-o como o cão da senhora, atou-lhe uma corrente ao pescoço e foi tirar o bilhete.

— Dê-me um bilhete se faz favor.

— O senhor pode ir mas o carneiro não!

— Isto não é um carneiro, é um cão!

— Um cão com comos?

— Oh meu amigo, nem você nem eu temos nada com isso. É lá com ele e com a mulher dele.

23
Out15

Anedotas

Alegria

     Loira e o sequestro

     A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:

- Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida...

Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'

22
Out15

Anedotas

Alegria

 

Familia de Loira

Uma mulher loira ia caminhando na rua, quando viu um acidente,

Alguém tinha sido atropelado e então ela pensou:

- Vou ver de perto! Mas tem muita gente lá!

- Já sei! Vou dizer que sou parente da vítima!

- Então correu gritando: - Com licença deixem-me passar que

eu sou parente da vítima!

Quando chegou perto ficou mal pois a vítima era um

“burro” atropelado.

 

Galos Incapazes

 

Um camponês foi ao mercado e comprou um galo para a sua capoeira. Trouxe um, jovem, inquieto, com uma crista escarlate. Esperam-no cinquenta galinhas e um galo velho, antigo senhor da capoeira, que se dirige ao recém-chegado.

— Estou aqui há muitos anos e já tenho algumas relações sentimentais com meia dúzia de galinhas. Podias deixá-las para mim e assim eu teria um final de vida feliz.

— Nem pensar! — responde o galo novo. — Aqui, quem passa a mandar sou eu.

— Compreendo, mas proponho-te um desafio — respondeu o velho. — Vamos fazer uma corrida. Se fores o primeiro, eu deixo de te chatear. De acordo?

O galo jovem, crente de que ganharia facilmente, condescendeu. O velho galo partiu dando o máximo e o novo logo atrás. De súbito, ouvem-se dois tiros de espingarda e este último cai morto.

— Não consigo compreender! — murmurou o camponês, arrumando a arma. — Nos últimos dias, é já o sexto galo maricas que eu compro.

18
Out15

Anedotas

Alegria

 

Bilhete de Ida e Volta

 

Uma mulher, com muita pressa, à bilheteira duma estação de caminho-de-ferro:

— Um bilhete de ida e volta, faz favor.

— Para onde? — pergunta o empregado.

— Para aqui outra vez, para onde havia de ser?

 

Força de Vontade

 

Um mendigo aproxima-se de uma loira cheia de sacos de compras e diz:

- Senhora... Eu estou sem comer há quatro dias...

- Meu Deus! Como eu gostaria de ter a sua força de vontade!

 

 

Nem Português nem Matemática

 

— Não há nada a fazer, senhor doutor — diz o aluno, desanimado, ao seu professor de Português —, embora eu me esforce por aprender sou mesmo muito fraco, pois tudo o que o senhor doutor diz entra-me pelos dois ouvidos e sai-me pelo outro!...

— Entra-te pelos dois ouvidos e sai-te pelo outro?... — pergunta o professor. — Então tu não sabes que só tens dois ouvidos? Responde o aluno:

— Está a ver como é?... Não é só em Português... Em Matemática também sou um desastre!...

17
Out15

Anedotas

Alegria

 

                .             

               

       Atropelamento

 

     Dois peões estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta, voltando de uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando o filho de um famoso juiz, que vinha a toda a velocidade na sua picape importada, atropela os dois com toda a violência. Um deles atravessou o para-brisa e caiu dentro do carro, enquanto o outro voou longe. Três meses depois eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia. Um por invasão de propriedade alheia e o outro por se evadir do local do acidente.

 

Chupar a fortuna

 

O menino está deitado na areia ao lado do pai numa praia de nudismo. Ele olha as pessoas ao à sua volta e de repente ele pergunta ao pai: – Porque é que estão aqui homens com a pilinha para cima e outros com a pilinha para baixo? O pai constrangido pensa um pouco e responde: – Olha, os que estão com a pilinha para cima são ricos e os que estão com ela para baixo são pobres. A resposta parece satisfazer o garoto que continua a olhar. Algum tempo depois o pai pergunta: – Viste a tua mãe? O miúdo responde: – Vi sim. Ela estava ali a conversar com um homem muito pobre. De repente ele começou a ficar muito rico e agora ela está ali nas dunas a chupar-lhe a fortuna toda.

16
Out15

Anedotas

Alegria

Mulher casada oito vezes

 

Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes.

Na noite de núpcias, no quarto do hotel a noiva disse:

- Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!!! Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que ela se explicasse. - Ela respondeu: - Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo; - Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local; - Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber; - Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utiliza-lo; - Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização; - Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele; - Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava funcionando, era melhor ele não mexer; - Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava. - Por isso agora estou me casando com um advogado. - Por que eu? - Disse o advogado. - Porque tenho certeza que você vai me foder...

 

 

10
Out15

Anedotas

Alegria

 

 

Falta de Recursos

Um casal jovem e apaixonado morre num acidente na véspera do casamento.

Chegando ao Paraíso, pedem a Deus para se casarem lá mesmo. O Senhor responde:

— Esperem cinco anos e, se vocês ainda quiserem casar-se, daremos um jeito.

Passaram-se cinco anos, e o casal continua com a firme intenção de casar.

Vão outra vez à presença do Senhor e repetem o pedido. O Senhor, mais uma vez, responde:

— Infelizmente, vocês vão ter de esperar mais cinco anos.

Passados mais cinco anos, finalmente, a resposta esperada:

— Ok, podem casar. Teremos uma bela cerimónia este sábado na capela celeste.

Poucos meses depois, o casal já se quer separar. Vão à presença do Senhor, que ouve o pedido. E diz:

— Demorei dez anos para arranjar um padre aqui no Paraíso.

Vocês têm ideia de quanto tempo vai levar para arranjar um advogado?

 

Não Sei que Horas São

 

Um tipo sai bêbado de uma discoteca às 7 da manhã e mete-se no carro.

No entanto, tem um momento de lucidez e decide dormir no carro antes de se meter ao caminho.

Estaciona então ao lado de um jardim e adormece.

Minutos depois um tipo em fato de treino que anda a correr bate à janela do carro, acorda-o e pergunta-lhe que horas são.

— Sete e cinco — resmunga ele.

Cinco minutos mais tarde outro desportista volta a bater-lhe à janela do carro para perguntar as horas.

— Sete e dez — responde ele.

Nessa altura saca de um papel e de uma caneta e escreve em letras grandes:

«Não sei que horas são!», e pendura o letreiro na janela do carro.

Cinco minutos mais tarde um tipo que vai a passar bate-lhe à janela do carro e diz-lhe:

— São sete e um quarto!

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