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30
Jun15

Anedotas

Alegria

Excursão sem Motorista

 

Numa excursão de louras e morenas, na parte de baixo de um autocarro de dois andares vão as morenas, na maior galhofa. Na parte de cima, as louras, muito caladinhas, cheias de medo. As morenas estranham e uma delas sobe ao andar de cima e vê as louras com um ar assustadíssimo, quase brancas que nem papel e agarradas às cadeiras! Pergunta a morena:

— O que se passa com vocês? Lá em baixo vamos todas divertidas!

Ao que uma das louras responde:

— Pois é... mas lá em baixo vocês têm motorista!

29
Jun15

Anedotas

Alegria

                                       Prenda de Anos

 

           Um dia certo estudante veio à capital e para presentear a sua noiva, entrou num grande armazém de utilidades, onde adquiriu um belíssimo par de luvas em pele.

Como a hora era de muito movimento, na secção de embrulhos, a empregada que o atendeu, enganou-se e ao dar-lhe o pacote que continha as luvas, deu-lhe um que continha umas cuequinhas de senhora.

           O estudante enviou a encomenda à qual juntou o seguinte bilhete:

 

               - Minha querida:

                

           Sabendo que amnhã fazes anos, quis presentear-te fazendo-te uma pequena surpresa, muito embora saiba que não gostas de usar o que te envio. Pois fica sabendo que é o que mais se usa aqui, estando eu farto de as ver às senhoras de todas as idades. Quanto eu gostaria de que ao receberes esta carta, me encontra-se junto a ti para te ajudar a calçá-las e ver como te ficavam.

           Hesitei muito quanto à cor, mas a empregada que mas vendeu garantiu-me que esta era a cor da moda e mais conveniente para não se conhecerem as manchas e para eu ver o efeito, ela própria as experimentou diante de mim e eu próprio lhas ajudei a calçar pensando que era a ti que o fazia.

           Pareceram-me muito bem, achei-as um pouco largas em cima, mas ela me garantiu que assim era melhor para meteres as mãos e moveres os dedos mais facilmente.

           Deves pôr-lhe um pouco de pó de talco para escorregar melhor e quando as tirares deves virá-las do avesso para perderem o cheiro característico.

                      

                 Sem mais:

                                 Jafo Dias da Costa Carvalho

29
Jun15

Anedotas

Alegria

A Mochila da Escola

 

Num avião que estava prestes a despenhar-se, viajavam cinco passageiros, mas existiam apenas quatro pára-quedas. O primeiro passageiro diz:

— Eu sou Kobe Bryant, o melhor jogador da NBA, e os Lakers precisam de mim, por isso não posso morrer.

Assim, apanha um dos pára-quedas e atira-se do avião.

O segundo passageiro, era Hillary Clinton, que diz:

— Eu sou a mulher de um ex-presidente dos EUA, sou senadora do estado de Nova Iorque e uma potencial futura presidente.

Pega no segundo pára-quedas e também se atira do avião.

O terceiro passageiro, George W. Bush, diz:

— Eu sou o presidente dos Estados Unidos, tenho grande responsabilidade como líder de uma superpotência e sou o mais inteligente presidente da história americana, pelo que o meu povo não permitirá que eu morra.

Agarra no terceiro pára-quedas e atira-se do avião. O quarto passageiro era o Papa João Paulo II, que diz para o quinto, uma aluna da escola primária com dez anos:

— Eu sou um homem velho e fraco e já não me restam muitos anos. Por isso, como bom católico, sacrificarei a minha vida e deixarei que sejas tu, minha menina, a ficar com o último pára-quedas.

A menina sorri e diz:

— Não há problema, há um pára-quedas para mim e outro para ti! O mais inteligente presidente da história americana levou a minha mochila da escola.

 

À Porta do Cemitério

 

— Porque roubou o automóvel? — pergunta o juiz.

— Julgava que nâo tinha proprietário.

— Porquê?

— Estava estacionado à porta do cemitério.

 

28
Jun15

...

Alegria

As Orelhas de Burro do Pai

 

O pai — Não tens vergonha de vires para casa com «orelhas de burro»?

— Foi o prémio que o professor me deu quando lhe mostrei o problema que me ajudaste a fazer...

 

Chegar Tarde a Casa

 

Dois bêbados fazem confidências entre dois copos de vinho tinto:

— Que diz a tua mulher quando chegas muito tarde a casa?

— Eu não tenho mulher!

— Então porque vais tarde para casa?

 

Dez Euros por Semana

 

— Ouve, Isaac: as tuas notas na escola não são brilhantes. Se eu fosse como os outros pais, castigava-te duramente. Mas não. Vou fazer um contrato contigo: sempre que me mostrares uma nota boa, dou-te vinte euros.

No dia seguinte, o pequeno Isaac vai ter com a professora e diz-lhe:

— Está interessada em ganhar dez euros por semana?

23
Jun15

Anedotas

Alegria

 

 

Anedotas

 

As Verdades

 

Há dois tipos de pessoas que dizem a verdade: as crianças e os loucos.

Os loucos são internados em hospícios. As crianças, educadas".

Jean Paul Sartre

Uma menina conversava com a sua professora. A professora disse que

era fisicamente impossível uma baleia engolir um ser humano porque,

apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.

A menina contrapôs que Jonas foi engolido por uma baleia.

Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir um ser

humano: era fisicamente impossível.

A menina então disse: - quando eu morrer e for para o céu, vou perguntar

ao Jonas.

A professora perguntou-lhe, sarcástica:

- 'E o que acontece se o Jonas tiver ido para o inferno?'

A menina respondeu:

- 'Então é a senhora que vai perguntar. '

 

Cabelos Secos

Diz um alentejano à mulher:

- Ó Maria, prepara uma roupa que eu quero tomar banho p'ra depois tratar dos negócios!

E a mulher prepara a roupa e põe-na na casa de banho.

Vai o homem tomar banho, começa a correr água e grita:

- Ó Maria, traz-me o champô porra!

- Ah homem, então o champô tá aí na casa de banho! - diz a mulher.

- Ah, isto é para cabelos secos e eu já molhei a cabeça!

 

18
Jun15

Anedotas

Alegria

Anedotas

 

Casamento no Céu

 

Um casalinho seguia no seu automóvel para a igreja onde iam casar quando são abalroados por um camião e morrem ambos.

Vão para o céu onde são recebidos por S.Pedro a quem perguntam se não seria possível casarem no céu já que não o tinham feito na terra.

S.Pedro disse que sim e que trataria pessoalmente de satisfazer tão nobre pedido.

Passaram 3 meses e nada! Foram ter com S.Pedro e perguntaram-lhe o que se passava, ao que ele respondeu:

– Não se preocupem, pois eu estou a tratar do assunto, não está esquecido.

Passaram-se 2 anos e casamento, nicles! S.Pedro, uma vez mais, assegurou-lhes que estava a tratar do assunto. Finalmente, passados 20

anos, vem S.Pedro a correr com um padre e dirige-se ao casalinho:

– Vamos, chegou a hora!

Fez-se o casamento e foram felizes durante algum tempo, mas passados uns meses foram ter com S.Pedro e disseram-lhe que as coisas não

estavam muito bem e que pretendiam divorciar-se.

– Pode conseguir-nos isso aqui no céu?

E S.Pedro responde:

– Estão a brincar comigo ou quê? Levei 20 anos a encontrar um padre aqui no céu. Como é que vou agora encontrar um advogado

 

Dois mais Dois

 

— Papá: não há direito de porem numa escola um professor que não sabe nada de nada. Pergunta tudo. Calcule, que hoje até me perguntou quantos são 2 e 2!

- E tu que respondes-te?

- Nada.

- Fizeste muito bem. Estás lá para aprender, não para ensinar.

17
Jun15

Anedotas

Alegria

Pão com chouriço

 

Um enfermeiro do Hospital de Santa Maria, estava a namorar com uma médica e ela ficou grávida!
Ele, não querendo que sua mulher soubesse, disse-lhe para pedir a transferência para Évora.
- Como te aviso quando o bebe nascer?
– Manda um postal e escreve só: Pão alentejano.
Passaram-se alguns meses.. Um dia, quando o enfermeiro chegou a casa, a esposa disse-lhe:...
– Recebeste um postal de Évora e eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Foi levado imediatamente para as urgências.
O cardiologista perguntou à esposa:
- Aconteceu alguma coisa que possa ter causado o ataque?
– Não! Ele apenas leu este cartão postal que diz:
“Cinco pães alentejanos: Três com chouriço e dois sem”

 

 

Na Escola:

A professora para o aluno:

Ruizinho porque é que faltou ontem?

O Ruizinho: É que a minha gata teve cinco gatinhos e são todos do Sporting.

A professora: Então amanhã quando o Sr. Director vier vai contar-lhe porque ele é do Sporting e por isso ele vai gostar de saber.

No dia seguinte quando o Sr. Director chegou, a professora dirigiu-se ao Ruizinho e…

Ruizinho explique ao Sr. Director porque faltou ontem.

Ruizinho: É porque a minha gata e teve cinco gatinhos, três são do Benfica e dois são do Sporting.

A professora: mas não foi assim que me disse ontem.

Ruizinho: Pois é que três já abriram os olhos.

16
Jun15

Anedotas

Alegria

Morrer de Velhice

 

Condenado à morte, um soldado francês implorou a Napoleão que lhe perdoasse.

— Não posso consentir no que me pedes — respondeu o imperado

— Senhor, confesso ter perpetrado o crime de que me acusam e reconheço que devo ser castigado; mas o género de morte que me destinais é horroroso.

— Sendo só isso o que te inquieta, poderei conceder-te um favor.

— Qual, senhor?

— Escolheres a maneira como preferes acabar a vida.

— Mil vezes obrigado, senhor. Aceito.

— Escolhe: como queres morrer?

— De velhice.

 

Morreu a Beber Leite

 

Três viuvas falavam da sua desgraça:

- O meu Manel coitadinho passou-se com um ataque de coração.

- O meu Francisco, o pobre foi atropelado.

- Ai e o meu António que morreu a beber leite.

- A beber leite!? Mas como foi isso? Afogou-se?

- Não. A vaca caíu-lhe em cima.

 

12
Jun15

Anedotas

Alegria

Anedotas

 

A Rolha

 O professor interroga Filipe, um menino de sete anos:

— Que há acima do centilitro?

— O decilitro.

— E acima do decilitro?

— O litro.

— E acima do litro?

— A rolha.

 

Bué da Fixe

 Na aula de Inglês, a professora pergunta ao Zezinho:

— Como se diz peixe em inglês?

E o Zezinho prontamente responde:

— Fish

— Muito bem — aplaude a professora.

— E vamos lá a ver se o menino sabe como se diz cardume...

O Zezinho pensa, pensa e responde orgulhoso:

— Ora, é fácil, senhora professora... bué da fish.

 

De Soldado a Coronel

 Um sargento encontra na parada um soldado completamente bêbado:

— És uma besta! Se não bebesses, podias chegar a sargento.

— Estou-me nas tintas. Quando bebo, sou coronel.

 

O Primeiro Advogado no Céu

 Há muitos, muitos anos, chegaram juntos ao Céu um advogado e um Papa.

São Pedro mandou o advogado instalar-se numa bela mansão de 800 m2, no alto de uma colina, com um fabuloso jardim, pomar, piscina, etc…

O Papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete, mas ficou branco como a cal quando São Pedro lhe disse que ele deveria morar num apartamento T1 na periferia. Irritado e incrédulo, o Santo Padre observou:

- Não estou a entender! Esse sujeitinho medíocre, um simples advogado, recebe uma mansão daquelas e eu, Sumo Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nesta espelunca!

São Pedro, pacientemente, respondeu:

- Espero que Sua Santidade compreenda! De papas, está o Céu cheio, mas advogados, este é o primeiro que recebemos!

 

05
Jun15

Anedotas

Alegria

A Flora de Moçambique

 

— Estudaste a lição, António?

— Estudei sim, senhor professor?

— Então diz lá o que sabes sobre a flora de Moçambique.

— É casada com o Eusébio e tem duas filhas.

 

Casamento no Céu

Um casalinho seguia no seu automóvel para a igreja onde iam casar quando são abalroados por um camião e morrem ambos.

Vão para o céu onde são recebidos por S.Pedro a quem perguntam se não seria possível casarem no céu já que não o tinham feito na terra.

S.Pedro disse que sim e que trataria pessoalmente de satisfazer tão nobre pedido.

Passaram 3 meses e nada! Foram ter com S.Pedro e perguntaram-lhe o que se passava, ao que ele respondeu:

– Não se preocupem, pois eu estou a tratar do assunto, não está esquecido.

Passaram-se 2 anos e casamento, nicles! S.Pedro, uma vez mais, assegurou-lhes que estava a tratar do assunto.

Finalmente, passados 20 anos, vem S.Pedro a correr com um padre e dirige-se ao casalinho:

– Vamos, chegou a hora!

Fez-se o casamento e foram felizes durante algum tempo, mas passados uns meses foram ter com S.Pedro e disseram-lhe que as coisas não

estavam muito bem e que pretendiam divorciar-se.

– Pode conseguir-nos isso aqui no céu?

E S.Pedro responde:

– Estão a brincar comigo ou quê? Levei 20 anos a encontrar um padre aqui no céu

- Como é que vou agora encontrar um advogado?

 

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