Tatuagens

Certo dia a Sara confidenciou muito admirada à sua amiga Zulmira que tinha visto

o marido desta a urinar e ficou estupefata por verificar que ele tinha escrito no "pénis"

a palavra CÃO.

A esposa do referido apressou-se a explicar e retificando disse à amiga que ela

apenas tinha visto um pouco do que era a tatuagem que o marido tinha no "Pénis" e

que era do seguinte teôr: 1º. Comandante da Associação Humanitária dos Bombeiros

 Voluntários de Vila Nova de Famalicão.

Conversa de sacristia

Certo padre resolveu fazer uma aposta com o sacristão.

Então diz o padre:

Ó! António, eu já comi as mulheres quase todas da freguesia.

- O sacristão comenta:

- Eu também Sr. Abade,  eu também. Quase todas eu comi.

Então vamos alí para a porta, à entrada da missa. Conforme forem

chegando as que eu comi, eu digo "tau". E tu fazes o mesmo com as tuas.

- Puseram-se um de cada lado da porta da igreja e, quando vinha uma o padre..."tau"

Vinha outra e o sacristão... "tau"

- E assim iam continuando... tau, tau, tau, tau.

O padre estava a ganhar por uma. Então virou-se para o sacristão e exclama:

Bem parece-me que já´não há mais ninguém.

Diz o sacristão: Falta a minha mulher.

- Diz o padtre..."tau".

Entretanto aparecem a irmã do padre mais a sobrinha, então o sacristão ganha, porque: "Tau,Tau"

O pagamento das contas

Vencido o primeiro mês de aluguer do apartamento da morena maravilhosa

do primeiro esquerdo, o proprietário bate à porta.

Quem é pergunta uma voz feminina sem abrir.

- É o proprietário. Venho receber o aluguer do apartamento.

- Dá para passar mais tarde? Agora estou ocupada a pagar a conta do supermercado.

Entre Gémeos

Dois gémeos conversam animadamente, dentro do ventre da mãe.

Até que um diz:

- Olha que lá fora deve estar a chover bastante.

- Porque dizes isso? Pergunta o outro.

- Porque o careca vem de gabardina.

O melhor contraceptivo

Num dos últimos congressos sobre Ginecologia, os

especialistas, após três dias de intensos debates sobre o

contraceptivo, até hoje testado, com os melhores resultados,

foram unânimes em concluir que, um comprimido de aspirina,

desde que firmemente apertado entre os joelhos, ainda

continua a ser o melhor de todos.

Azar

Quando o Cesaltino chegou à porta do Céu, São Pedro indagou:

- De que é que morreste meu filho?

- De um espirro...

- Mas como é possivel! Espirro não mata!

- Conforme o local onde se espirra - esclareceu o Cesaltino.

Eu espirrei dentro de um guarda-fatos...

A Dona Natércia, que estava grávida, diz para a empregada que

também estava grávida:

- Ó Maria, é uma vergonha teres ficado grávida!

- Não sei porquê! A senhora não está grávida também?!

-Sim mas eu estou grávida do meu marido!

- Pois é, minha senhora, também eu...

A grande solução

  Uma solteirona, de idade avançada, ao desejar fazer uma lápide

para a sua campa, foi a um escultor para gravar na pedra mármore

 que comprara, os seguintes dizeres:

"Nascida virgem, virgem em vida e virgem na eternidade".

- O escultor, ao examinar a pequena pedra, diz para a senhora:

- Minha senhora: É pequena para um texto tão longo. Lamento,

mas não é possível fazer essa gravação.

A pobre senhora, desesperada e a torcer as mãos, pergunta:

- Mas então não há solução?

- Bom, tem de se dar um jeito.

- Oh, fico-lhe mito grata!

Efectivamente, passados uns dias, o inspirado escultor, gravou o seguinte:

- "DEVOLUÇÃO INTACTA".

Bastava  metade

O Nandinho foi com os seus pais passar férias na aldeia.

Num dos seus passeios pelos campos, o Nandinho vê um burro

com o membro sexual de fora, e pergunta:

Ó pai, aquele burro tem cinco patas? - Não, meu filho. Aquilo não

é uma pata, é uma doença.

Dias depois, ia o Nandinho com a mãe, quando vêm o mesmo burro

na mesma posição e logo a mãe diz:

- Olha um burro com cinco patas!

- Qual pata, mãezinha! Aquilo é uma doença!

- Quem te disse isso, meu filho?

Foi o paizinho!

- Ora! - murmurou a mãe do Nandinho - quem lhe dera a ele ter

metade daquela doença!

No autocarro

Um bêbado entra num autocarro e desata numa grande gritaria:

- Estes maricas aqui à minha frente são todos rotos!

Os desgraçados aqui atrás são todos cabrões!

Os merdas aqui ao meu lado são todos filhos da p……!

O motorista, indignado com a conversa, faz uma travagem brusca,

as pessoas desequilibram-se, levanta-se um e agarra o bêbado

pelos colarinhos e ameaça:

- Quem é roto e cabrão aqui?

Responde o bêbado de mansinho:

- Não sei.

Agora, com a travagem, misturou-se tudo…

Claro que não vinha

Um pai foi com os filhos ao Jardim Zoológico.

Como os miúdos gostavam de ver os macacos,    encaminharam-se para as suas jaulas.

Contudo, as jaulas pareciam vazias. O pai indagou então, junto  do tratador, onde é que estavam os bichos?

- Não sei se sabe, mas agora é a época do acasalamento, e eles preferem ficar lá dentro, onde

têm mais privacidade.

O pai dos miudos perguintou então:

- E se atirássemos uma porção de amendoins, o senhor acha que eles vinham cá para fora?

Resposta lacónica do tratador:

- O senhor vinha?...

 Os 50 euros

A mãe descobriu que o Carlinhos, garoto de onze anos, tem uma nota de 50 euros no bolso. Pretende saber de onde veio o dinheiro.

O miudo respondeu:

Foi o papá que me deu.

- Nunca pensei - diz a mãe _ que o teu pai fosse tão doido.

- Não é tão doido como isso - diz-lhe o filho: Ele sabia bem que se não ma tivesse dado, eu teria contado que ele beija a criada.