Caixa do Correio

Num domingo pela manhã, um homem cortava a relva calmamente quando a sua vizinha loira boazona caminhou até à caixa de correio, abriu-a, fechou com força e voltou furiosa para casa. O homem lá continuou a aparar a relva quando, de repente a loiraça voltou. Ela caminhou a bufar até à caixa de correio, abriu, fechou, deu um soco na caixa e voltou para casa com cara de furiosa. Poucos minutos passaram quando ela aparece novamente. Com o andar impaciente, abre a caixa de correio,... bate na caixa, grita e volta para casa a resmungar. O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta: - Algum problema ?????? Ao que ela responde: - Problema é pouco!!!!! Aquele fdp do meu computador estúpido não pára de dizer que a minha caixa de correio está cheia!!!

Nova versão dos "Lusiadas"

“Canalhíadas"

Canto Primeiro

As sarnas de barões todos inchados,

Eleitos pela plebe lusitana.

Que agora se encontram instalados,

Fazendo o que lhes dá na real gana.

Nos seus poleiros bem engalanados,

Mais do que permite a decência humana,

Olvidam-se do quanto proclamaram,

Em campanhas com que nos enganaram!

Canto Segundo

E também as jogadas habilidosas,

Daqueles tais que foram dilatando,

Contas bancárias ignominiosas,

Do Minho ao Algarve tudo devastando,

Guardam para si as coisas valiosas.

Desprezam quem de fome vai chorando!

Gritando levarei, se tiver arte,

Esta falta de vergonha a toda a parte!

Canto Terceiro

Falem da crise grega todo o ano!

E das aflições que à Europa deram;

Calem-se aqueles que por engano

Votaram no refugo que elegeram!

Que a mim mete-me nojo o peito ufano

De crápulas que só enriqueceram

Com a prática de trafulhice tanta

Que andarem à solta só me espanta..

Canto Quarto

E vós, ninfas do Coura onde eu nado

Por quem sempre senti carinho ardente

Não me deixeis agora abandonado

E concedei engenho à minha mente,

De modo a que possa, convosco ao lado,

Desmascarar de forma eloquente

Aqueles que já têm no seu gene

A besta horrível do poder perene!  

          Luíz Vais Sem Tostões...

     A Virgindade

A rapariga desesperada, na véspera do casamento, por já não ser virgem, consulta a sua prima mais velha que a atende rapidamente:

-Minha querida, na noite de núpcias, coloca um pouquinho de pólvora na 'Periquita'. Quando vocês começarem o movimento, a pólvora aquece e estoira. Quando ele perguntar o motivo do barulho, dizes que foi a tua virgindade que foi embora!

Atendendo às dicas da prima, fez o combinado, mas ela já tinha dado muito, então caprichou na dose. Na hora da transa, houve uma super explosão. O marido, preocupado, perguntou:

- O que foi isso?- Foi minha virgindade que se foi!

- Mas ela volta? - pergunta ele.

- Porquê? - diz ela.

- É que os meus tomates foram junto!!!!

Provérbios

Água corrente, esterco não consente

A Água silenciosa é a mais perigosa

A Boa árvore conhece-se pelos frutos

Beleza sem Bondade, não vale nem metade

Boas contas, fazem bons amigos

Cada um só goza a paz que o vizinho quer

Candelária a rir, inverno para vir,

Se a Candelária chora está o inverno fora

 Orgulho Português

Um General, passa revista a um contingente de tropas em parada internacional

e querendo avaliar o espírito de sacrificio dos militares resolveu fazer o seguinte:

Ao passar em frente a um militar inglês, resolveu picar-lhe o pé com a espada,

mas notando uma leve reação do mesmo, perguntou-lhe?

- Então jovem, porque reagiste tão corajosamente à dor que te provoquei?

- A resposta do soldado muito pronta:

 Porque pertenço ao Real Exército Inglês.

-Passando segudamente por um soldado Português, o General repetiu a mesma

 operação, picando com a espada oa bota do militar portugês.

- Vendo porém que este nem sequer pestanejou, muito intrigado, fez-lhe a

mesma pergunta:

- Então jovem porque reagiste tão corajosamente à dor que provoquei?

- Resposta muito pronta do português:

- Porque pertenço ao "Glorioso Exército Português", calço o 38 e deram-me o 43.

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez. Muito intrigado pergunta:

- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!...

- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.

- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!...

- É muito simples - responde a cobra já irritada - ponho ovos.

- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!...

- Não preciso! Abro a boca assim, bem aberta, e com a minha enorme garganta engulo a minha presa diretamente.

- Ah... Ok! Ok! Então, resumindo. Rastejas, não tens tomates e só tens garganta... És Deputada de que partido?

       Um Conselho de Burro Era uma vez um rei que queria pescar. Ele chamou o seu meteorologista e pediu-lhe a previsão do tempo para as próximas horas. Este lhe assegurou que não iria chover. A noiva do monarca vivia perto de onde ele iria e colocou sua roupa mais elegante para acompanhá-lo. No caminho, ele encontrou um camponês montando seu burro que viu o rei e disse: "Majestade, é melhor o senhor regressar ao palácio porque vai chover muito". O rei ficou pensativo e respondeu: "Eu tenho um meteorologista, muito bem pago, que me disse o contrário. Vou seguir em frente". E assim fez. Choveu torrencialmente. O rei ficou encharcado e a noiva riu-se dele ao vê-lo naquele estado. Furioso, o rei voltou para o palácio e despediu o meteorologista. Em seguida, convocou o camponês e ofereceu-lhe emprego. O camponês disse: "Senhor, eu não entendo nada disso. Mas, se as orelhas do meu burro ficam caídas, significa que vai chover". Então, o rei contratou o burro. Assim começou o costume de contratar burros para trabalhar junto ao Poder... Desde então, eis a razão de burros ocuparem as posições mais bem pagas em qualquer governo.

No tribunal:

Uma questão de limpeza

Um grupo de freiras fora dar um passeio de carro e quando voltavam para o convento tiveram um acidente e morreram todas. Quando chegaram ao Céu, já o São Pedro as esperava com uma bacia de água benta. Mandou que se pusessem todas em fila. Vem a primeira pergunta: A irmã Bernarda alguma vez viu um pénis? Ela responde: Sim vi São Pedro, e São Pedro pergunta...e tocou-lhe? Sim, mas só com o dedo, então São Pedro diz-lhe: Então lave o dedo nesta bacia. Seguidamente chama a segunda e faz-lhe a mesma pergunta. A irmã Zulmira alguma vez viu um pénis? Sim, responde a irmã. E pergunta ao que ela responde: Sim,  São PEDRO mas só toquei com a mão esquerda. Então lave a mão esquerda nesta bacia,,, de repente São pedro reparou que uma das irmas estava tentando furar a fila então pergunta ...O que se passa irmã porque e que está tentando furar a fila? Ao que ela responde ...É que preciso passar a frente da irmã Maria para lavar a minha boca antes que ela va lavar o cú.

Na Faculdade

História verídica ocorrida numa Faculdade do Porto:

Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações

aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.

Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno,

com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.

Um engraçadinho, que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:

- De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de "extremo cansaço por actividade sexual???"

A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio

fosse restabelecido. Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:

- Isso não é um motivo justificado. E continuou serenamente.

- Como o exame é de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... ou,

se não se puder sentar, está autorizado a responder de pé.

Toma... Embrulha. Ganda professora.

A CUEQUINHA DA VIÚVA ALENTEJANA

Uma alentejana estava viúva há quatro anos e durante todo esse tempo não teve

contato com nenhum homem.

A filha, cansada de ver a mãe tão triste, apresentou-a a um viúvo muito simpático.

Os dois acabaram por se darem muito bem.

Depois de seis semanas, a saírem todas as noites, o viúvo levou-a para um motel.

Ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula cuequinha de renda preta.

Olhando para o viúvo disse:

"Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui (apontando para a cuequinha), ainda estou de luto".

Foi um verdadeiro balde d'água fria no pobre homem.

Na noite seguinte, a mesma história. Ela tira a roupa e faz aquela mesma ladainha.

Só que ela não esperava por esta.

O viúvo estava nu naquela situação vexatória e com o "pilau" coberto com uma camisinha preta.

Ela olha espantada e pergunta:

Mas o que é isso?

Ele responde:

Pois é, vim dar os meus pêsames!

Já posso entrar?