Quinta-feira, 28 de Janeiro de 2016
Anedotas

A Criada

 

Uma transmontana vem trabalhar pra Lisboa.

Quando vai fazer limpeza ao quarto, debaixo da cama tira o penico e lá

dentro encontra um preservativo, fica pasmada, nisto entrou a patroa que lhe

perguntou o porquê do espanto:

Oh minha xenhora tou a ver uma coisa que me faz espéchie

Ah! Então é isso! Ouve lá maria na tua terra não se fo…?

- Fo… sim minha senhora e de que maneira! Não tiram é a pele ao Car…    

 

Dois corpos numa cova

 

Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se

depararam com uma sepultura recente.

Na lápide lia-se:

'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente'.

Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse: '

Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?'

publicado por Alegria às 20:30
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Sábado, 23 de Janeiro de 2016
Anedotas

As Quatro Paletes

 

O sujeito queria fazer um muro no seu terreno.

Como não sabia quantas paletes de tijolo comprar, foi perguntar ao seu vizinho, que tinha recentemente construído um muro semelhante.

O vizinho respondeu-lhe:

- Comprei 10 paletes.

O homem comprou 10 paletes de tijolo e, passadas duas semanas, tinha concluído o muro, mas sobraram-lhe 4 paletes.

O homem foi falar com o vizinho e perguntou-lhe:

- Olhe lá, não me tinha dito que tinha comprado 10 paletes de tijolo?

- Sim. 10 paletes.

- Que estranho... Sobraram-me 4 paletes, a mim...

- Pois, a mim também...

 

Estou Podre

 

No hospital dos doidos um internado desata a correr pelos corredores, e atrás dele vai toda a gente que o vê correr: enfermeiros, médicos, serventes. O doido corre e vai gitando:

— Estou podre! Estou podre! Estou podre!

Chegando ao fundo de um corredor sem saída, parou. Quando os perseguidores chegaram ao pé dele, o doido, com as lágrimas nos olhos, metia o dedo no cú, cheirava, tornava a meter o dedo no cú, tornava a cheirar, e continuava:

— Estou podre! Estou podre!

 

 

 

 

publicado por Alegria às 21:28
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Quarta-feira, 20 de Janeiro de 2016
Anedotas

 

 

Falar ao fazer amor

 

Estão duas loiras numa esplanada e uma pergunta à outra:

- Tu quando fazes amor, falas?

E a outra responde:

- Não!

Curiosa pergunta a primeira loira:

- Então porquê?

Explica a segunda:

- Porque a minha mamã sempre me disse que não devemos falar com estranhos…

 

O Advogado e o Papa no Céu

 

Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa.

São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de

oitocentos metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina etc...

O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete.

Mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa kitchnete na periferia.

Irritado, o santo padre observou:

- Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca?!

Ao que São Pedro respondeu: - Espero que Sua Santidade compreenda!

De papa, o céu está cheio, mas advogado, esse é o primeiro que recebemos!

 

publicado por Alegria às 20:51
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Terça-feira, 19 de Janeiro de 2016
Anedotas

A Família Pobre

 

Na escola, o professor mandou os alunos fazerem uma descrição de uma família pobre e a filha de um ricaço escreveu isto:

Era uma vez uma família pobre; o pai era pobre, a mãe era pobre, os filhos eram pobres, a cozinheira era pobre, o jardineiro era pobre, o «chauffeur» era pobre. Eram todos pobres.

 

À Porta do Cemitério

 

— Porque roubou o automóvel? — pergunta o juiz.

— Julgava que nâo tinha proprietário.

— Porquê?

— Estava estacionado à porta do cemitério.

 

Estou Podre

 

No hospital dos doidos um internado desata a correr pelos corredores, e atrás dele vai toda a gente que o vê correr: enfermeiros, médicos, serventes. O doido corre e vai gitando:

— Estou podre! Estou podre! Estou podre!

Chegando ao fundo de um corredor sem saída, parou. Quando os perseguidores chegaram ao pé dele, o doido, com as lágrimas nos olhos, metia o dedo no cú, cheirava, tornava a meter o dedo no cú, tornava a cheirar, e continuava:

— Estou podre! Estou podre!

publicado por Alegria às 21:14
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Quinta-feira, 14 de Janeiro de 2016
Anedotas

Morrer de Velhice

 

Condenado à morte, um soldado francês implorou a Napoleão que lhe perdoasse.

— Não posso consentir no que me pedes — respondeu o imperado

— Senhor, confesso ter perpetrado o crime de que me acusam e reconheço que devo ser castigado; mas o género de morte que me destinais é horroroso.

— Sendo só isso o que te inquieta, poderei conceder-te um favor.

— Qual, senhor?

— Escolheres a maneira como preferes acabar a vida.

— Mil vezes obrigado, senhor. Aceito.

— Escolhe: como queres morrer?

— De velhice.

 

O Cinto da Castidade

O Rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas. Antes de partir, vai ver o

mago Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de castidade que pudesse.

Isso para que nenhum cavaleiro atentar contra a virtude de sua linda esposa.

No dia seguinte, Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur, possui um buraco exatamente onde não deveria ter...

* Merlin!!! - berra o Rei – Estás a gozar comigo?

* Observe, Majestade, - diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com

uma lâmina afiada - ela funciona assim que se introduz algo no buraco...

* Excelente! Realmente excelente.

Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!

Três anos depois, Artur volta das Cruzadas. Ao chegar a Camelot, convoca

todos os cavaleiros:

* Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico!

Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei e baixam as calças.

Para horror e estupefação do Rei, todos estão amputados!!!

Todos, exceptoo fiel Lancelot.

O Rei, vendo que seu fiel amigo não o traiu, agarra-o pelos ombros e diz:

* Lancelot, estou orgulhoso de ti. Enquanto nenhum dos outros resistiu

à tentação de dormir com a Rainha, conseguiste domar os teus impulsos.

Por isso, concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha.

Mas Lancelot ficou mudo...

* Que foi, Lancelot? Perdeste a língua?!

publicado por Alegria às 21:35
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Quarta-feira, 13 de Janeiro de 2016
Anedotas

 

A Loira candidata

 

Uma loira candidata-se a auxiliar de delegado de policia.

O delegado que lhe faz a entrevista e pergunta-lhe:

Quanto é 1+1?

Onze respondeu a candidata.

O delegado continuou com as perguntas.

Quais são os meses que começam com M?

Resposta pronta da loira:

- O mês passado e o mês presente.

Irritado o raciocínio da loira o delegado irrita-se e pergunta;

Quem matou o rei D. Carlos

Não sei resposta pronta da candidata.

- Bem, vá para casa, tente descobrir e depois falamos.

Quando chegou a casa a mãe da loira perguntou-lhe:

Então filha, como correu a entrevista?

A loira toda contente respondeu:

- A entrevista foi ótima; no primeiro dia de trabalho já

estou investigando um homicídio.

 

 

Boa memória

 

Duas amigas conversam a propósito de pretendentes.

Informa a primeira:

- Finalmente, o Miguel declarou-se e eu confessei-lhe

lealmente quantos homens já tive na minha vida.

E diz a amiga:

- Fizeste bem, querida. Mas, o que mais me espanta

é a tua grande memória.

 

 

publicado por Alegria às 11:07
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Domingo, 10 de Janeiro de 2016
Anedotas

O Carneiro Lisboeta

Num café de Lisboa, entram dois alentejanos, vestidos com casacos de peles de carneiro. Encontravam-se aí «uns meninos bonitos», que começaram a fazer pouco deles, dizendo:                                                        

— Mé, mé, mé......

Eis a resposta de um dos alentejanos:

— Ó colega, já viste aquele gajo? Há dois anos que lhe morreu o pai, e ainda agora lhe está a conhecer a pele!

 

O Papagaio e o viagra

 

Um papagaio engoliu um comprimido de viagra.

O dono para o acalmar meteu-o no congelador do frigorífico.

Uma hora depois o sujeito abriu a porta do congelador e

Verifica que o papagaio está todo suado, então pergunta-lhe:

Como é possível estares suado dentro do congelador?

O papagaio então responde:

Pensa que é fácil abrir as pernas de uma galinha congelada?

publicado por Alegria às 20:00
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