Segunda-feira, 30 de Março de 2015
Anedotas

Lentes de Contacto

 

Três loiras dirigem-se à academia de polícia com o intuito de realizar os testes para entrar na mesma. Após preencherem a papelada, são recebidas por um inspector já muito experiente...

 

- Muito bem, - diz ele - Vamos começar por realizar um pequeno teste à vossa capacidade de memorização dos pormenores dos sujeitos. Vou dar-vos uma foto para verem durante dois minutos e depois têm que descrever o que viram!

Dá a foto à primeira loira durante dois minutos e pergunta-lhe:

- Então, descreva-me o suspeito!

- AAAaah, hmmm, bem, bem o suspeito só tinha um olho!

- Só tinha um olho?! Mas você tá doida, então não vê que a foto é só de um lado da cara?! Fora daqui!...

Dá a foto à segunda loira, e faz a mesma pergunta...

- Descreva o sujeito!

- Eeeerr... bem o sujeito só tem um ouvido!

- Só tem um ouvido?! Mas isto é só gente doida!? Então não vê que a foto é de perfil?! Fora daqui...

Passa a foto à terceira loira e repete a pergunta:

- Faça favor de descrever o sujeito!

- Bem o sujeito usa lentes de contacto! - responde a loira.

- Usa lentes de contacto?... Mas como pode ver isso?

- Olha, olha e volta a olhar atentamente prá foto, mas como não consegue ver lentes de contacto nenhumas resolve consultar os ficheiros da polícia... e o sujeito da foto usa mesmo lentes de contactos!

- Eu estou surpreso! - exclama o inspector - Em 20 anos de carreira nunca vi tamanho poder de observação, explique-me lá como consegue ver as lentes de contacto do sujeito?

- Bem, - responde a loira - as lentes de contacto não consigo ver. Mas como o sujeito só tem um olho e uma orelha não pode usar óculos!

 

publicado por Alegria às 21:23
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Sexta-feira, 27 de Março de 2015
Anedotas

MORRESTE? COMO É QUE MORRESTE?

Duas amigas encontram-se depois de mortas e uma pergunta a outra: - Como é que morreste? - Congelada! – Ai que horror! Como é que é morrer congelada?? - No começo é muito mau. Primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelado... Mas depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciência... E tu, como morreste? – De ataque cardíaco. Estava desconfiada que o meu marido me traia. Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente vendo televisão. Desconfiada, corri até a cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até ao segundo andar, mas também não vi ninguém! Subi ao sótão e, ao subir as escadas, toda rebentada, tive um ataque cardíaco e caí morta... - Caramba, que pena.... Se tivesses procurado na arca, nós as duas ainda estávamos vivas!!!

publicado por Alegria às 22:07
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Quarta-feira, 25 de Março de 2015
Anedotas

Na Sala de Operações

Numa sala de cirurgia, cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes a operar. Dizia o primeiro: - Gosto de operar contabilistas porque, quando se abrem, todos os órgãos estão numerados e ordenados. O segundo retorquiu: - Sim, mas melhor são os electricistas todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano. Ao que respondeu o terceiro: - Que nada!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente. O quarto cirurgião opinou: - Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir. Finalmente, disse o quinto: - Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros colegas mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates... Além disso podemos trocar o cérebro pelo cu, pois como só têm ideias de merda não dão conta de nada e aínda agradecem.

publicado por Alegria às 21:54
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Domingo, 22 de Março de 2015
Anedotas
Piloto de Avião
 
Em pleno vôo internacional, daqueles que duram 13 horas, o piloto anuncia pelo sistema de som que o avião está a 10.000 pés do chão, a temperatura está X, etc...etc...e deseja boa viagem a todos.
Liga o piloto automático, mas esquece-se de desligar o som. Aí, diz ao co-piloto, sem se dar conta de que está toda a gente a ouvir:
- Hummn... (batendo na barriga). Agora vou dar uma cagada e "comer" a hospedeira.
Lá fora a hospedeira ouve e fica vermelha de vergonha, deixa cair a bandeja de café e sai a correr pelo corredor do avião em direção à Cabine.
Atravessa a classe económica disparada, esbarra-se nas pessoas e derruba tudo o que encontra pela frente, até que tropeça numa bengala de uma velhota e cai. A velhota a rir-se diz:
- Calma, filha! Ele disse que vai cagar primeiro...
publicado por Alegria às 21:01
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Sábado, 21 de Março de 2015
Anedotas

 

Um pouco de Cultura

 

Você sabia que antigamente na Inglaterra as pessoas que não fossem da Família Real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?

Por exemplo: Quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei que então,ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase Fornication Under Consent of the King, cuja sigla era F.U.C.K. - daí a origem da palavra FUCK.

Já, em Portugal, devido a baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações. Esta lei chamou-se Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo, dando origem à sigla F.O.D.A. Daí a origem da palavra FODA.

Quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase "Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulacão Temporária Auto-Induzida" cuja sigla era P.U.N.H.E.T.A.

Será ????

publicado por Alegria às 22:12
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Quinta-feira, 19 de Março de 2015
Anedotas

Oferta Maldosa

 

Numa noite de neblina, numa estrada, um automóvel dirigido por um médico chocou com outro, guiado por um advogado. Nenhum dos dois sabia precisar de quem fora a culpa, mas, como estivessem ainda aturdidos e nervosos pelo acidente, o advogado tirou uma pequena garrafa de uísque do porta-luvas do seu carro e ofereceu um trago ao médico.

O doutor, com mãos trémulas, pegou na garrafa e bebeu. Depois, passou-a ao advogado:

— O senhor não vai também beber um pouco para acalmar os nervos?

— Claro que vou — disse o advogado. — Mas só depois de a Brigada de Trânsito chegar.

 

 

Quem é que Deve Ter Cuidado?

 

O motorista vai a grande velocidade, e a senhora, aflita, cheia de medo, diz-lhe:

— Faça favor de tomar cuidado; olhe que eu já tenho 10 filhos para criar!

— Tem dez filhos, minha senhora! E então é a mim que a senhora pede para ter cuidado!...

 

 

publicado por Alegria às 20:56
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Terça-feira, 17 de Março de 2015
Anedotas

Salvamento

 

   Manhã de inverno no Terreiro do Paço, temperatura a zero graus.

Uma menina cai à água e não sabe nadar. O pai, aflito, promete uma

grande recompensa e a filha em casamento a quem vá salvá-la.

Um homem atira-se à água e trás a menina para terra.

   O pai dirige-se ao homem: - O senhor é um herói. Pode contar

com uma grande fortuna e dou-lhe a minha filha em casamento.

   Muito agradecido!

   Resposta do homem: - Não quero saber do seu dinheiro.

   Não quero saber da sua filha. O que eu queria saber é quem

foi o filho da puta que me empurrou.

 

publicado por Alegria às 13:47
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